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7/6/2006 7月6号麻木的神经失去了命名的感动。只能靠着日期留下点点的痕迹。日期真的是个好东西，让你记忆，让你回忆，让你追忆。。。
字在手下，却难成行。我的心在说话，却怕被别人听见。轻轻的调侃，掩饰不得的落寞。出门前的粉饰让我沉迷戴着面具去应付每个人、每种景。我以为我开心，却笑的不开怀。不谈政事，不谈感情，不谈生活，只开玩笑。一笑而过，过的是日子，过的是年华。突然有天，曾经的骄傲成了临死前挣扎的伪安慰。“老”，一个让我触目惊心的字眼，开始不时光顾我的听觉，敲敲我变脆的心。
昨夜在群里陪着一个不认识的人聊了一晚上，谈他和他女朋友的分分合合，于无意中我被动的偷窥了别人的感情历程。所谓的男女感情，说来不过是简单。你爱我，我爱你；你爱我，我不爱你；你不爱我，我爱你；你不爱我，我不爱你。。。爱情来时珍惜，走是珍重。不托泥不带水，不自怨不他恨。谁都懂的原则却是不人性，或者用一学术语言－－不具有人文精神。当事人的悲痛不舍是他人不能体会和替代的。我开始很冷淡的回应他的呻吟，我讨厌别人和我说自己感情失利后的样子，我冷血，不爱同情。但也见不得别人受感情煎熬，毛病的不轻。
又断了，先不写了。
5/26/2006 明天坛庆有20来天没写日志了，想想这20多天我干了什么。认清了一个傻傻爱着的人的脸。是我自作自受的惩罚还是一厢情愿的痴傻。这一切都不在想追究。放开了他，我得到了世界。放开了他，我变得精彩。
逝去的光阴我不能计较，付出的感情我也不能要回。我以为自己的成熟会是个转折，无奈我的脚步永远追不上风流的步伐。
失去我不是你的损失，我没有那么自恋。曾经你在繁华之都对我说，和你今生，是我最大的愿望。霓虹尚闪烁，我却再次迷失在自己都曾嘲笑过的虚幻的承诺之中。
不知道那部手机是否开着。我没有再打过。因为任何的情况都不是我想面对的。没开，是你放弃的明示；开着，却不再是为我存在。
明天坛庆了。虽然你一直不赞同我在论坛里的一切活动。但是我喜欢，因为这里的朋友这里的氛围让我自然自信。你不信任我，你背弃了我，为何我还要为了你的自私牺牲自己的生活。不能够了，你明白吗？
5/5/2006 5月5日已经不知道如何去给自己的空间写下心情。似乎写下的心情都是悲凉的，悲凉到我自己都生出了厌恶的味道。看着以前写的痛，我不想说自己傻不想说自己可怜，更不想说人的无情。
也许这样的状态很好，我有着向往的生活，虽然现在我连边都够不着；我有着和自己一起草率的朋友，虽然离开后我依旧会写字到天亮打发沉浸在一个人世界里的空；我有着不期的相守，虽然这是个无望的苟延残喘。
笨也好，蠢也罢，我只想坚持自己心里所想的。没有痛苦，没有不舍，没有愧疚，没有抱歉。只是我一个人的坚持，也许你不信，我知道你不信。在你看来我对你和对其他人一样，不过是又一个玩伴而已。随便，怎么想，不是我能控制的。我只知道我会去坚持。
何必别人的言语束缚手脚，何必别人的眼光让你低头。何必？我知道有了自己铭心的爱就不可以放弃，当然不放弃不是强求不是破坏。只是我自己心里的默念，真的不伤感，有的只一些遗憾。你看不清，看不懂。如果还有点心疼的话那就是你的不信任和怀疑。没关系，真的没关系，我接受，爱总是有着代价的。
看着街上车来车往，那5个号码，我都会寻找。夜的游魂飘荡，只是想不期的看见你会出现的场景。也许这也是一种爱的方式吧。
不能光明正大的说出“我爱你。”我试图给自己的生活正轨。我也会矛盾，这样是在背叛吗？心里会难受，难以定位，难以说清。打住。
缘分真的可遇不可求，你会在第几曾楼？
4/2/2006 夜又深了 用唯的话说“为何我要说‘又’？”给自己的目标是早睡。所有网上的朋友临了给我的话都是：早点睡吧。其实我睡的真的很早，每天早上5、6点的时候就去睡觉了。我也不知道为何夜里睡不着，等你等习惯了？
一直我不承认自己在赌，这个字不应该存在我们之间。我没有在赌什么，因为放进了自己所有的感情，我已经没有任何其他可作赌筹了。我没想过剩下自己一个人继续孤单的可能，我执着我们会有将来。我体味着每个人的劝告，却是停止不了的向往。我喜欢心里放着一人去牵挂，好过事事想起的全是自己。我喜欢看见你时的欣喜，能够感受发自内心、不能自控的笑。每个人承受的压力都不是轻松的，说起我们的话题就更加的沉重。这段时间很喜欢用“沉重”这个词。但凡事关“沉重”我们都会避而不谈。我不能分担你的问题，你的困惑，也没有资格要求你给的承诺。这样的无奈真的让我恐慌。
我不想放弃，不想一再的游戏。我变得暴躁了，暴躁自己看不到头的黑暗。又沉重了。沉重到自己不能继续的话题。
明天又要回去了，也许这是一件好事。再此下去我离崩溃不远了。4月4月，又是一个月的开始了。4月到5月，5月到6月，6月到7月。。。够吗？哪个月才能是我的？？？ 3/31/2006 卜卜和萍 昨夜暗下决心，以后不管如何要对自己好些。下午和卜卜打球时看见了韩超，很开心。也许是因为没有任何的目的，也许是因为曾经的年少，也许是少女情怀的纪念。。。想看见另外一个人是分分秒秒都有的念头，而看见他却是很意外的小小惊喜。遇见时的轻松，走后也没不舍，他就象是提示我曾经年少过的里程牌一样，不再是感情的寄托，而是岁月的标识。我以为一天可以熬下去，慢慢改掉陋习。临了到了晚上，依旧没能逃脱自己的心囚。
晚上答应乖乖给建个空间，每每和唯、卜卜说起空间时，看见乖乖茫然的样子就觉得可爱的无奈居然是这么好玩的事情。吃完东西回来已经快11点了，弄完空间，在论坛灌水完已经过了昨天预计的12点。在乖乖的空间上写了首篇后，我再也睡不着了，思念泛滥成海。
看看唯的空间，我开始觉得自己曾几何时太把自己的悲伤当会事了，一直以来，我都是抱着在文字里尽情伤感、回归现实后依旧扮演洒脱角色的想法。其实自己犯了很严重的错误，是什么样的性格就是什么样的人，越扮只有越累。对于感情不管多少次，只要投入，我就万劫不复了。我就是传言中所说的一而再，再而三在同样的地方摔倒的人。依旧执迷不悔。 幸好能让我如此执迷的人太少，不然都不知道怎么活到了现在。
写到这，可以介绍卜卜了，一个和我一样执迷不悔甚至说不悟的人。记得年初时卜卜给我的祝福是在新的一年里找到一个能真正对我好的男人。我们也相约2008年一起告别单身走进婚姻。希望是美好的，我从来不期望“找”到好男人，只是祈祷自己的等待不落空就拜神谢天了。如果今生有缘，我不要你爱我一万年，只要30年，30年能好好爱我，真的是死而无憾了。和卜卜草率让我忘记了一个人孤单，人的一生可以没有爱情，但绝不能没有友情。卜卜的真挚卜卜的坚持是我所欣赏的，在我最为落寞的时候，感谢她能一直在我的身边。也许是因为太亲近了，就象我从来不写妈妈一样，我没想过在日志里写她，直到今天给乖乖建空间的时候我才发现自己这么久以来凭吊已逝去的多过感恩在身边的。26号我们消夜时，卜卜问的那句话让我每每在晚上想起都会有哭的冲动，朋友如斯，唯有“知足”。
写到卜卜，我又想起了萍，如果说卜卜是一直站在身边支持我的人，萍就是一直保护着我不受到伤害的人。我和她的经历相似，对感情的态度雷同，不一样的是她的免疫力已经达到了我所不能企及的地步。我依旧还处在对我爱的人心存希望的阶段。我和萍彼此羡慕着，我羡慕她的朵朵，而她却羡慕我的单身。记得小学毕业时我对萍说，姐姐告诉我小学再好的朋友都不可能相处一辈子的。当时为了这句话我们还固执的要打赌为证。时过境迁，我想我们已经不需要什么证明，就象三毛说的，朋友，偶尔想起心中依旧温柔。不过对萍的想念不只是偶尔罢了。
卜卜、萍和我心中的梦还在继续着，我们构思的咖啡馆不知道是否可能实现，也许这是我们三个三五年内最大的心愿了。
不眠不休，只是等待那个不会在此时响起的手机铃声，只是为了故作不在意的调侃，只是不想在黑夜里一遍遍回忆你的容颜和你说过的每一句话，只是不愿在闭上眼后脑海里浮现另一个“她”。看看和卜卜的一夜草率，想想萍抱着我哭时说的别傻别傻，也许这样我不会太悲伤。不要再悲伤。
3/30/2006 四月新来过 从去年的八月下旬起，我疯狂的生活到今，除了疲惫，唯一能感觉的是身体逐渐老化去的挣扎。7个月的生活我不想再继续。蛇窝的每个人不管好坏都过着应有的生活，而我，只是惶惶乎乎的漂泊。形只影单不是任何人的错，过去的就过去，一味的逃避幽怨，我都开始受不了自己的毒了。
四月开始，我要改变，今日开始，我不再沉沦。
卜卜，以后的消夜我再不吃烧烤了，我要好好珍惜自己的身体。
我会尽力在12点上床睡觉，不再通宵通宵的玩了。
坚持自己爱的人一路走下去，不再回头，不再犹豫。
每天早上最迟9点起来，要吃早饭。
三顿饭按时吃，不再并成一顿吃。
多出门晒晒太阳。
不在和陌生的男性多说话。
不再草率的乱花钱，节省下来寄给学生。
不要浪费时间，好好看看书。
早点发表论文，早点毕业
不再抱怨，每天感恩一下。
多点时间陪妈妈，不再回避见爸爸。
坚持我心里的目标，不要再放弃。
不再讽刺人生，对于温馨要给予感动，对于美好要舍得赞赏。
3/28/2006 3月底 近来的日子过的很混乱，没有一点规律，也不想去学校了。实在不想自己沉浸在以往的悲情中不出来了。每天困到没有力气去伤感去回味，有的只是在醒来时考虑去哪里吃饭，去哪里消耗掉一个人孤独的时间。三月底了，我在春的复苏时节开始颓废。总是告诉自己不可以再这样了，抵不过醒来时惯性的周始。不要再伤悲，选择的事情就坚持下去吧 3/24/2006 真的想抽我 小时候觉得爱是天长地久的事情，大了以后才明白曾经拥有就已经是难能可贵，不可企及的了。每次你问我冷不冷的时候，我只是觉得靠着你不冷，所以我宁可穿的不多，可以这样一直一直站在你的身后。我不再有任何的力气任何的权力去评价什么抱怨什么，剩下的就是想狠狠的扇我自己两耳光。因果报应，不错不爽。路是我自己选的，受的罚又能说什么。到此为止，到此为止。 3/19/2006 快乐时请不要打扰 上个星期，雅姿有个美容展示，一个朋友请我去参加他们的SHOW。前半场是讲的是保养的一些常识，虽然我觉得讲的不咋地，但是其间的几个片断颇有意思。当主讲人说到靳羽西的时候，大声的问道，我们要不要向她一样爱护自己啊，下面的女人们疯狂的喊道“要”；主讲人又说到，到70岁的时候我们是不是要比靳羽西更加的年轻啊，下面又是一片哗然“是的，更年轻”。当场我硬是忍住没有笑的出来，看着在座大部分比我妈妈还年长的阿姨们，你们咋就这么的幼稚呢，被主持人的话忽悠的不象不象的。靳羽西的美是千万分之一的机会，她的年轻是多少MONEY砸出来的啊。难道参加几次沙龙，用力大喊“YES, I can”就能将眼角出现的纹纹抚平吗？这个世界太多的怨女，女人的悲哀不是年华逝去，只剩下干瘪皮囊的无奈，是不敢正视年龄对自身的限定。我一直觉得不同年纪的人有不同的美，或者纯情，或者诱惑，或者大度，或者睿智。人世间确实有百媚千红，留给一种给自己，就是福气。虽然怀念16岁时的单纯清新，但我不会再减短头发，穿起运动装，青春固然无敌，感性也是无双的。 高潮的是后半场，整个展示成了女人SHOW，来的不是专职的模特，都是雅姿不同的客户，大部分是职场的白领。说起OFFICE LADY，总让人莫名想起韩剧里高挑有气质的干净女孩。不过现实中的白领女性，除了每个月的薪水和电视剧里演的相差不大以外，其他的都不会让人有遐想的空间。说到看美女，最多的还是在校园里，不是年龄的问题，女人的美说来奇怪，真的有钱可以砸在保养的上的时候，往往是出不了美女的，太安逸和奢侈的生活，造就的只能是脑满肠肥，当然这个不是绝对，说这样的话可能有一大帮的人恨不能把我给卸了。言归正转，看着那些并不是很年轻的女人穿着坦胸露背、肉肉控制不了外突的晚礼服走着并不熟练的猫步时，脸上大红大紫的不自然的妆容却有着无比的自信的表情。每出来一批走秀的，台下就疯狂的尖叫，我不能理解叫的真的目的，是在笑还是羡慕，自负与自信也许在不同人的眼里有不同的诠释。看着那些皮肤松弛的女人，我的心揪痛难忍，想起芙蓉糟蹋自己的形象惹来骂声一片，我不知道这些女人是怎么了。模特展示完，在座的人也不甘坐着，蠢蠢欲动，场面一时出现了混乱，什么样的人都敢到台上去秀一秀。一时间台下只剩下我和几个主办人员了，看着每个人的发泄似的扭动着有些可笑的肢体，我想笑却不愿笑，看的出来她们是快乐的。也许在她们的世界里此时此刻是开心的，不管台下的旁观者是怎样的眼神。 美的开放，美的无遮拦让现在的女人发了疯一样，可以胸大无脑，可以头发长见识短，可以是花瓶，但是不能不美，不可以不美，不允许不美。所以在自己觉得美的时候，我们是快乐的，无比的快乐，胜过和男朋友在一起的甜蜜，胜过吃一块巧克力的满足。美的快乐，只是个人的盲目沉浸。所以给身边的每个女性一些空间，不要指责她们的穿着不要指责她们的妆颜，不要打击任何一个爱美的女人。给她们快乐，请不要打扰。 3/12/2006 如果如果那日我没见到你，我不会对你念念不忘
如果那个聚会我不曾去，我不会陷入进退维谷的地步
如果我不把感情看的那么重，理想的不得不会一次一次摧残我的意志
如果我不生活在这样的家庭环境里，生活的复杂和无奈不会把我变得悲观绝望
如果不是给你的压力太大，你不会累到无力说要放弃
如果不是我太想安定的生活，我不会在毫无防备的情况下失去你
如果我不读研究生，我不会无聊
如果我的生活不是为了家人的荣誉而奋斗，我不会不象个女人
如果没有无穷的斗争和冲突，我不会有城府
如果我没有26岁，我不必为家庭给的结婚压力所困扰
如果我不是独子，我可以不必结婚
如果妈妈不那么爱我，我的生活会轻松好多
如果不是为了自己的解脱，我不必在经济上脱离家庭，走着扰人的道路
如果我是个男孩，我会走到海角，一个无人认识的世界去生活
如果我可以没有良心，我就不会有负担
如果我可以不伤感，我会单纯
如果我单纯，我会快乐
如果。。。如果都成为如果，我也就不再是我自己
如果我不是我自己，我就真的快乐吗？
如果我不是我自己，我还是有不属于现在的如果去幻想
如果，只是想想的如果，
现实，是我细细玩味的如果
3/5/2006 午夜散场 感情的漂泊总是让人不自觉的凄凉。一夜一夜凌晨时分的无眠是我倍加珍惜的安祥。几日来不停的聚会，我的胃有开始了极限的挑战。酒，是个我欲罢不能的障。我不愿再享受酒后稍有麻痹的梦想状态，可以为之不能为的状态。酒后的天明只会让我更加清晰胃的疼痛和心的悲伤。贪杯不好，但我的醉是酒的价值所在。我不好杯中之物，我没有应酬可言，有的只是推脱不掉的礼节之仪。借酒消愁愁更愁，我在最愁的时候从来不喝酒，苦酒难入我愁肠，入我愁肠也难化作相思泪。如果有天我可以滴酒不沾，可以想喝什么喝什么，可以不再忍受酒后胃里不停疼痛的折磨。。。难以企及的如果，人也不可以融入的如果。不知道为何要写到酒，也许是胃的抽搐在扰乱我的思维。
看着身边为爱而苦闷的朋友，我的心纠集的难以平复。自己的感情一挫再挫，我要怎样才可以让别人少受挫。爱是需要越挫越勇，可是该怎样勇，又得勇在何处，有谁能说的清楚呢。其实爱本来就说不清楚，因为爱就没有理论存在。我的苍白我的无力，在每个黯然的眼神和不悦的面孔中都显得更加灼痛难忍。
色既是空，空色本无相，只是现实有形，空者不再是色，色者也不能言空了。身不由己的感情是置身事外的人终究难以理解的困惑，问及对错，归类理论都是很无聊的举止，感情若是可以规范、可以驾驭，人还能称之为人否！
写到此，自己开始混乱了，本来只想在走前记录点晚上相聚的些许欢快，打下的却是依旧的感怀。我觉得自己象宝玉了，每每相伴相守着身边的人，不忍其离去，害怕自己面对良辰美景后的断壁颓垣。回避着时间的流失，固执的守着明知道守不住的生活。每个人不都是这样的吗？何故明知不可为非为之？一时欢娱？也许能有此就算是幸事了。世事依旧无情，心里的洞是永远没法补上的。人生存着也许就是为了终身的苦难吧。快乐也许就是对苦难的补偿，就象病时苦口的药是要一直伴随的，甜的吃食不过是喝完药后的一些安慰。
真的喜欢想睡不能睡的那种状态，人的思维在减速，所有这样那样的想法开始退去，直至消失。很快的进入梦乡，我就得道了。功德圆满，顺利睡觉。 2/27/2006 情人 西北回来带了一本杜拉斯的《情人》，不知道为何在心中大漠豪情之地我选择买这样一本书。薄薄的一小本，我却一直看不完。不知道是怕直面男人的懦弱还是尤悸无望的结局。也许爱真的是种缘分，可是相爱能相守的又真的有几人那。年轻时我们固执的相信，那人在灯火阑珊处。也许阑珊处真的有个人，但不一定是你的；或者人是你的，但心，也许早放了别人；更或者，你们的心中都放了别人，在那时那地，疲惫的不想再去等候寻觅，于是各自带着心中的人儿走到了一起。我恪守着“宁为玉碎，不为瓦全”的完美。到头来，玉不曾碎，瓦也不缺，只是一样都不是我的，留给我的只剩自己的心，碎成数不清纹理的心。
情人，美好又多疑的身份。不知道作为情人的人是幸福的还是伤悲的，是better还是worse，是胜王还是败寇。也许我问的太多，也许就没有定论。何必去执着，何必去究地，又何必假以道德。爱得百味交陈百感交集也许才能够刻骨铭心。刻骨铭心却是注定了相爱不相守的分离。分离的相思才能延续爱的短暂直至今生永不能够的遗憾。 2/14/2006 惑？或！－－写在情人节 除夕夜在寺庙前有心却无意的见到你，远远的看着，象电影的画面一样，人潮的两岸我们无法对言的站着。她，陪在你父母的身旁，而我只能观望。新年的开始，一切都没了希望。躺在床上我不知道如何说服自己不再为你为我的牵挂停止无望的泪下。我又一次蜷曲在屋里，直到你的电话再次响起。我曾残忍的希望你彻底将我遗忘，为何始终你都不让我过好自己的生活呢。爱是让人生不由己，你知道你的言语会让我再次掉入不见天日的妄想。又为什么让我知道那不是你的女友只是我愚笨到为你表妹而暗自神伤。我真的迷惑了，既然不可以在一起，告诉我这些又何必。也许我是自私的，对于你，我无法坦然的从恋人变到朋友。爱不是对等的，也不一定是互相的，我不奢望你的我的一如既往。但是请不要拿着我的无可奈何和疼痛去延续你挥之来呼之去的反复无常。我相信你说从来没有象爱我一样爱过任何人的瞬间的真诚。时间的冷却，虽然还不能使我忘记，但我真的不想为你再等候下去了。望夫崖上的石头如果可以说话，她会告诉我，千年的凄凉换不来热气腾腾的一碗汤。爱一个人没有错，将爱一味的给不会珍惜的人挥霍就只是自己一个人的错了。你我之间，朋友与恋人之间不是“否”，不是“与”，更别想会是“或”。 2/12/2006 雪后 窗外的雪，尚未褪尽。今年的雪似乎特别的多，也许是心下里拒绝走出严寒的困惑，我宁愿藏身在厚厚的帘幕里看着皑皑世界的清宁。刚下雪的夜里，我在凌晨空空的街道走着，满地是新鲜的雪，一片片天上的雪花还在不停的落着。似乎那飘然落下的不是雪花而是我心里久久不曾释怀的牵挂。她们在翻飞着舞动着，和着我踩下的清脆的雪的轻吟欢快的为我一个人的雪世界而陶醉着。我的世界慢慢的变大，每片灵盈的天使都悉心冰冻心里灼热的疼痛。每一步落脚都在体验由绵软到坚硬的踏实。甚至不善歌乐的我都不自禁的开声起来。而今，雪开始消融，也许象征着万物复苏的“春”该让我变得期许与振奋。有时，我真的不明白，为何人们总要把希望放在春天，又为何总要在春天去开始自己的计划。如果有希望任何一个季节都是计划开始的时候，而我就是在收获的“秋”变得一无所有的。雪尽后的世界恢复了本有的斑斓，我的感情太简单，心的内存太小量，小到只能装下简单的纯色，太多的绚烂只会让我迷惑。我一个人坐着，我一个人守候着，也许是不一定是为了谁，也许只是守着自己心底纯然的那片雪的世界 2/11/2006 树
来世要变一棵树 我以为漂泊是年轻人的热血 流浪才是男儿潇洒的愿望 也许我真的还不曾了解你 平静安然才是你的渴望 你出现在我的混乱 迷雾样的没有方向 你的离去 我的忧伤 凝望那远方 我已经不在游荡 白雪 暮色 残阳 我在旷野中守望 即使不在飞翔 我也要为你在此徜徉 因为我希望 你的归来有我的向往 2/10/2006 深蓝喜欢蓝，浓郁的化不开的深邃与未知 喜欢蓝，纯然的卸不下的宁静与安全 蓝是我的四维空间 摒弃了浊流与喧嚣 割断了不舍与哀愁 我在静静的世界里感受冰凉下的温存 作一尾小小的鱼 将所有的泪与喜悦都予你触摸 融进蓝的每寸肌肤 将永恒刻入每条纹理 我为你细细的数者 直至海天相接－－那蓝的无限边界
2/7/2006 26的青春依然鲜艳 新年已过了10天，我的颓废在焦虑低糜里开始消散，心有些开阔，人有些精神。虽然不知道这样的情形能维持多久，似乎在绝望中的转机有了些许的可能。尽管我不知道此后的，是依然无可奈何花落去的阴霾夜还是峰回路转的艳阳天，但是我给自己些许的信念，所有的一切我都会尽自己的可能去做。26岁是青春的蓦然，不想让自己此间的回望望不到灯火阑珊处的那人。
如果还有明天，我要如何装扮我的脸，良人归来时，我依旧鲜艳。也许笙歌点点，你已不在。我会坦然，鲜艳为你存在，我的青春曾经有过期待。 |
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